ZABOV

SUPERALCOLICI PER POVERI #1 

ZABOV

Abbiamo l'onore di presentarvi lo zabaione più marcio dei paesi sovietici che fu inventato da Lenin e perfezionato dagli armeni dopo Chernobyl.
La ricetta armena prevede uova fresche di rospo della leggendaria città ucraina e solo puro alcool etilico dell'eurospin.

GUSTO
Vi diciamo solo di immaginare di bere una bevanda a base di crema di mascarpone, vodka liscia (rigorosamente di marchio molotov) ed enterogermina.

EFFETTI COLLATERALI
-sindrome di stoccolma
-risata alla juliana moreira


REPERIBILITA'
Stranamente si può comprare in supermercati abbastanza rispettabili come Conad e Despar (Desfar per i più marci).

ABBINAMENTI CULINARI
Consigliamo di sfoggiare questa prelibatezza durante il pranzo di Natale, al momento del panettone, per far vedere a suocera e cognati chi è il vero capofamiglia dimostrando di essere il solo e unico "Campione regionale di coma etilico 1999".

INFORMAZIONI AGGIUNTIVE
Viene tramandato di segretario in segretario nel partito di destra "Lega Nord": da Bossi a Borghezio e ora Salvini che se lo inietta sotto l'unghia dell'alluce destro quando va a vedere i presepi e le recite di Natale nelle scuole elementari.
Siamo abbastanza sicuri che il figlio di Umberto Bossi , detto "Trota", venne allattato a zabov e acidi vari.

PS: quest'articolo è stato scritto contro la nostra volontà. infatti i produttori dello zabov ci hanno costretti a pubblicarlo dopo averci legato, stordendoci con la prelibatezza e averci obbligato a vedere i nostri pappagalli (Tommy e Catta) violentati dai dipendenti della fabbrica

CASCINELLO

VINI IN CARTONE #3

CASCINELLO

Ringraziamo le vigne venete per questa nuova prelibatezza tuttavia non è specificato il luogo preciso di produzione in quanto i poveri contadini (schiavi coreani) si vergognano di esserne i produttori.
Seann William Scott (Stiffler di American Pie), dopo averlo bevuto, ha deciso di partire per fare turismo sessuale under 18 in Cambogia con il suo trans brasiliano di fiducia.

Gusto: molto simile a quello del Sant'Ignazio con un retrogusto di infuso di passera bagnata (cambogiana) e di pepata di cozze.

Effetti collaterali

• sterilità
• epatite c
• funghi sul prepuzio
• paralisi alla terza gamba

Reperibilità: nei bagni dei pam-panorama più soggetti a furti da parte di moldavi e kosovari (che però si rifiutano di rubare il cascinello)

Abbinamenti culinari: questo vino da il meglio di sè da solo, vi consigliamo di berlo sotto un cavalcavia con il vostro spacciatore di fiducia magari accompagnato da qualche sana pasticca per smascellamenti da premio nobel

Informazioni aggiuntive: con grande orgoglio vi sveleremo tre segreti di Stato:

1. è un metodo contraccettivo molto efficacie
2. ha dato origine alla risata di Giuliana Moreira
3. ha spinto Capitan Ventosa ad abbandonare gli studi alla facoltà di medicina, infatti, dopo aver bevuto tre cartoni di Cascinello è andato in coma etilico/farmacologico per tre mesi e si è risvegliato in un fosso senza un rene e dignità. Questo avvenimento lo ha portato a vendere la verginità anale ad Antonio Ricci per fare servizi in televisione.

UNION PILS

BIRRE MARCE #2

UNION PILS

Abbiamo avuto l'onore di assaggiare la birra più marcia da discount della periferia di Varsavia, purtroppo uno dei nostri assaggiatori più esperti non ce l'ha fatta ( R.I.P.  Gaetano la Sorca).

Prodotta nei bunker sovietici della Germania dell'Est viene usata dalla Mafia del Brenta come strumento di tortura (le vittime, invece di essere sciolte nell'acido, vengo immerse nelle cisterne piene di Union Pils). I resti vengono dati in pasto ai maiali lebbrosi.

Il liquame dopo il litro e mezzo deve uscire per forza. Solitamente l'espulsione si verifica mediante diarrea a spruzzo o sboccata a getto.

Gusto: la schiuma della birra è molto simile alla rabbia di nutria. La Pils non è nè una bionda nè una rossa perchè ha un colore grigio intenso che caratterizza anche i palazzoni in eternit di Scampìa. Di solito l'abito non fa il monaco ma, in questo caso dalla lattina si capisce tutto: il sapore ricorda il fango misto feci delle trincee della prima guerra mondiale.

Reperibilità: solo nei migliori campi rom della Bosnia-Erzegovina e nei discount Billa gestiti dai camorristi nella provincia di Avellino.

Effetti collaterali:

• candida anale
• herpes genitale
• infiammazione dell'utero

Abbinamenti culinari: vi consigliamo di bere questa birra solo a scopo autodistruttivo. Non si può abbinare a niente in quanto fa implodere le papille gustative e quindi cancella il gusto degli altri alimenti assunti nel giro delle 24 ore successive.

Informazioni aggiuntive: gli agenti della DEA (associazione anti-droga americana) sono molto più brutali con gli spacciatori di Pils che con quelli di Krokodile perchè è molto più cancerogena e passa inosservata alla cinofila. 

SANT'IGNAZIO ROSATO

VINI IN BOTTIGLIA #1

SANT'IGNAZIO ROSATO

Prodotto nei vigneti vicino alle discariche di Battipaglia, è una scarsa imitazione del Sant'Ignazio in cartone. L'ingrediente di base è omogenizzato di cibo per cani con un tocco di peste nera portata dalle carcasse di piccione, a cui si aggiungono escrementi dei barboni (che mangiano i piccioni morti) e della limpidissima acqua della vicina discarica di Castelluccio.

Limpida acqua di Castelluccio

Gusto: in realtà è stato il sapore del Sant'Ignazio che ha spinto Paolo Brosio a devastarsi di coca e metanfetamine in quanto dopo aver fatto un coma etilico e dopo essersi risvegliato nel letto di Muniz ha deciso di buttarsi nel mondo della droga e delle mignotte.
Dopo questa piccola parentesi, con molto dispiacere, vi illustriamo le proprietà di questo veleno: l'odore è simile ad un misto di candeggina e sgommata (di m**da) dei bagni pubblici con l'aggiunta di turca intasata, mentre il sapore ricorda erba cipollina di fosso e monnezza di Castelluccio.

Effetti collaterali:

• aborto spontaneo
• blocco renale
• pustoni al glande
• eccessiva sudorazione scrotale

Reperibilità: la maggior parte delle vendite si riscontra nei mercatini domenicali della Striscia di Gaza tuttavia puoi anche acquistarlo dalle tribù indigene della Repubblica Democratica del Congo che lo usano al posto del cianuro nei riti suicidi fatti dai pastori per salvare l'onore della famiglia. Mentre in India viene scambiato con le figlie minorenni dai padri di famiglia con un tasso alcolico più alto degli Intoccabili che vivono a Delhi, quindi se volete sbarazzarvi della vostra figlia di 4 anni e farvi una sana bevuta sapete a chi rivolgervi.

Striscia di Gaza

Abbinamenti culinari: generalmente non è destinato al consumo ma viene usato come arma batteriologica dai miliziani dell'ISIS. Viene anche usato dai kebabbari di Secondigliano per allungare la salsa piccante insieme agli scatarroni.

Noi però vi consigliamo l'abbinamento perfetto: con la "Zizzona" di battipaglia non avrai problemi a raggiungere un orgasmo, infatti in queste nobili terre spopola il proverbio "Sant'Ignazio Rosato e Zizzona di Battipaglia e anche anche il fegato si squaglia".

Zizzona di Battipaglia

Palmarès:

• mandato in coma etilico miss balli di gruppo Catanzaro 2003

Informazioni aggiuntive: abbiamo aperto questa voce per farvi capire la brutalità di questo vino, i produttori di Striscia la Notizia lo usano per drogare il Gabibbo prima delle trasmissioni e per seviziarlo alla fine della diretta. Ora sapete perchè ha quella voce da trans boliviano.

Noi somelier vi consigliamo di berlo con un rom nei quartieri della periferia di Caltanissetta per festeggiare la rapina andata a buon fine e se non avete un cavatappi potete tranquillamente spaccare la bottiglia sul muro per togliere il gusto da tappo di amianto (come abbiamo fatto noi).

VINO IN SACCA

VINO IN CARTONE #3
SPECIAL EDITION VINO IN SACCA

SENZA NOME

Questo vino non ha un nome. Che ci crediate o meno purtroppo è così. Nessuno ha mai osato produrre una cosa simile e proprio per questo motivo i produttori sono tenuti agli arresti domiciliari nello Zimbabwe. Siete già stupiti della bestialità di questo vino? Non preoccupatevi, il suo punto forte è un altro: non si trova né in bottiglia né in cartone, infatti è contenuto all' interno di una sacca da 10 Litri probabilmente ottenuta dalla lavorazione dell' amianto e da composti organici vari.
Ci teniamo a precisare che l'ultimo che avuto il coraggio di berlo, dopo 3 giorni passati al reparto 'rianimazione' ha deciso di farsi infibulare la bocca.

Gusto: esso può variare a seconda della persona che lo beve. In molti dicono che sappia di catrame (probabilmente è parte dei composti organici che si staccano dalla sacca); invece, secondo altri, non sa da niente in quanto questa prelibatezza distrugge 3/4 del cervello e quindi il somelier non è in grado di definirne il sapore perchè ha riportato una echimosi cerebrale.

Sanguinamento e bruciore anale

Effetti collaterali:

• sanguinamento rettale                                                
• malattie veneree
• strabismo
• cannibalismo
• tendenza alla necrofilia

Reperibilità: scoperto dentro alle docce solari da campeggio. Il primo che l'ha scoperta purtroppo non è più tra noi perchè dopo averlo annusato ha avuto un infarto. Oggi viene prodotto in tutti i campi rom bulgari perchè è la fonte di nutrimento principale dei neonati, infatti viene scaldato nel biberon e dato ai poveretti.

doccia solare da campeggio

Abbinamenti culinari: nella seconda guerra mondiale questa bevanda veniva usata dai dottori dell'esercito nazista nelle trincee al posto delle flebo per far morire più velocemente i feriti. Invece oggi viene assunto dai giovani immigrati clandestini attraverso la nobile pratica del buttchugging.
Tuttavia se vivete in un campo rom e dovete organizzare il buffet per il matrimonio con vostra cugina di primo grado vi consigliamo di servirlo con una cheesecake di bacche velenose e funghi porcini per chiudere in bellezza il vostro pranzo di nozze.

Buttchugging

Una leggenda narra che un buon padre di famiglia dopo una grigliata onta e ignorante con gli amici durante la quale ha assunto un considerevole quantità di questo succo d'uva alcolico, in preda alle allucinazioni, abbia scambiato la busta per un neonato e che lo abbia messo a letto come un figlio.

8.6 EXTREME

BIRRE MARCE #1

8.6 EXTREME

Pensavate che ci fossimo fermati solo al vino? Invece no, abbiamo deciso di espandere le nostre degustazioni ed abbiamo ottenuto come risultato un coma etilico da Nobel per l'ignoranza.

Ringraziamo i nostri fans di Milano che ci hanno fatto scoprire la birra da discount marcio con il più alto tasso alcolico. Ci sembra giusto avvisare i nostri lettori, che sono alla ricerca di consumarsi il fegato con gli alcolici la cui qualità è paragonabile al cibo per cani, che questa bevanda è considerata illegale in Cambogia e in Taiwan.

Gusto: questa birra è più amara del cioccolato fondente Novi (svizzero? No pakistano) con il 99% di cacao e ti lascia la bocca asciutta ma con una voglia sfrenata di sputare. Come se non bastasse, gonfia il triplo di una birra normale ed i rutti che partono sono più forti di quelli di Barney Gumble.

Barney Gumble

Effetti collaterali:

• calcoli ai testicoli
• balbuzia temporanea 
• congiuntivite
• aumento vertiginoso del colesterolo
• flatulenza 

Reperibilità: questa birra si può comprare nei discount di Cologno Monzese maggiormente circondati da palazzoni popolari occupati illegalmente da narcotrafficanti colombiani. In casi disperati potete anche trovarli dalle popolazioni nomadi del deserto del Sahara o anche dai contadini kosovari con un tasso alcolico da far invidia a Mandorlini al Vinitaly.

Mandorlini ubriaco

Cologno Monzese 

Abbinamenti culinari: vi consigliamo di bere questa prelibata bevanda durante una cenetta romantica con la badante ucraina di vostro nonno davanti a un fuoco sotto un ponte della periferia di Sarajevo. La birra si sposa perfettamente con un risotto di piselli (rimasto in frigo da almeno una settimana) e anche con una peperonata leggera leggera della nonna.

Ponte degradato

ACINELLO

VINO IN CARTONE #2

ACINELLO

Molto probabilmente il vero nome era Acidello ma, dopo un errore di battitura dovuto alle intense olfe causate dal "vino" che hanno mandato in coma etilico 3/4 dei produttori, la brodaglia ha assunto questo nominativo. Il  cartone non è tetrapack ma è fatto dello stesso materiale che serve a contenere le scorie radioattive delle centrali nucleari della Romania gestite illegalmente dai ROM (può contenere residui di queste scorie e veleni per topi).

Gusto: come sopra citato ha un retrogusto di nocciolo di uranio impoverito ma il sapore che ti prende maggiormente e che arriva direttamente al cervello è quello di acidi di LSD, se siete dei grandi assaggiatori (solo per palati distrutti) potrete notare un gusto di gomma da masticare sputata per terra. L'odore che contraddistingue questo vino è quello del depuratore di un paese sperduto nella provincia di Vibo Valentia.

Effetti collaterali:

Sindrome di Tourette

• Corrosione organi interni
• Sindrome Tourette (https://www.youtube.com/watch?v=FMRe1_6BVuI)
• Lesione alla cistifellea 
• Paralisi al bulbo oculare destro
• Intensi Trip
• Perdite temporanee delle funzioni motorie

Reperibilità: facilmente riproducibile nei laboratori clandestini di metanfetamine, puoi comprarlo facilmente nei discount iN's, nei vicoli più degradati di Mogadiscio o se siete proprio disperati potete anche trovarli nei barconi clandestini che vanno dalla Tunisia a Lampedusa.

Mogadiscio

Abbinamenti culinari: apriamo questa nuova rubrica dell'orrore per farvi capire come apprezzare al meglio questo dono degli dei. Se siete casalinghi, non avete niente da fare (cosa molto probabile) e volete organizzare un pranzo di me***a che assicurerà a te ed ai tuoi amici rispetto eterno e un posto all'obitorio non potete fare a meno di seguire i nostri consigli: questo vino si può abbinare perfettamente con i panini del McDonald (più precisamente al Texas, una vera prebalitezza) con aggiunta di Fuoco Calabrese scaduto da almeno un decennio e rigorosamente ammuffito.

Texas McDonald

Fuoco calabrese

P.S.
Ci eravamo quasi dimenticati della cosa più importante, ovvero il punto forte di questo vino
PREPARATEVI
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NON HA IL TAPPO
Noi somelier esperti vi consigliamo di sciabolare il cartone con le chiavi del lucchetto della bici tagliato dai marocchini nel parcheggio delle bici della stazione delle corriere di Napoli Scampia.